生まれた時から戦力外

今日は予約の電話したからえらい
毎日何かたくさんの夢を観ているが忘れてしまう
空虚だからマンガたくさん読んだ

小学生の時最低2回は感想文を毎回必ず書き直しさせられてたんですけど
中学生のとき友だちに主語が無いって指摘されてそれ以来話す時に意識してるんですけど
高校生のときはあんま喋ってないからわかんない
こないだ、話すのゆっくりだよねと言われて、そうなんだ？と思った

ブログの文章も今は苦痛でホントは全然書きたくないんだけど
でも書いておきたいから書かなくちゃ
ブログ、人にわかるようにわかるように、って書いてたのですが、それもちょっと難しくて
でも、自分の言葉で書きすぎると本当に多分自分にしか意味は分からないので。
ブログというのは、人に向けて書くものなので。
あまり考えすぎぬよう
と、ぐるぐると
なので今はちょっと不親切に書いてるから堪忍やで
気を使うのめんどいくて

毎朝不安と共に起きて死にたみを抱えながら眠る
観る夢が増える
いやそれは、良い事じゃないか
創作意欲

本を読むのが不得意で
でも本を読むのはすきで
本は、誤読しても良いからすきで
でも、人に、この本読んだよ、って感想を言うのはとても苦手で
なぜなら読みとったものが絶対的に違うと思うから
昔から、文脈を読んだり言葉の意味がほぼほぼわからないから、本読むとき多分変な読み方してて
だから、そういう意味でいうと人と会話するのも苦手だ
だから昔から、詩を読むほうがすき
詩は短いし、意味を勝手に作って良いし
言葉そのものを、自分の意味で受け取っても怒られないし
気持ちがとても楽だ
うーん

日曜日はチェキについて深く考えて、うーんってなった
根本的な考え方が
根本的なバンギャルの考え方、理解出来ることが無いなあと思う
ああ、この人もバンギャルなんだなあ、と思うことが多い
私はバンギャルじゃなかったのかあ、って思うとおかしいね
全通しようが全国飛び回ろうが、バンギャルじゃないとは……

チェキの交換は見えないとこでやれってそれだけの話なはずなんだけど
まあそれよりも、それに伴って他に考えることがいろいろあって、あったんですよ、気分が沈んだ。

私には理解できるものでは無くて、
ここにまあ書かないけど、いろいろ理解できないことが多くて、こわいなあと思う

おきなわで珍しくお酒を飲んだ
普段飲まないのでそんなに飲めるものではなかったが
友人とお話をして楽しかった
普段言わないようなことを言ったような気もする
あとおきなわの料理ちゃんと食べられたし美味しかったので良かった
それによって沖縄に対する好感度が上がったりはしないが下がりもしなかった。

撃たれるゾンビの真似をしたら褒められて嬉しかったです。
そっちの道を進めば良かったですね、そっちの？なに？ゾンビの？？わかんないけど
多分演劇って向いてただろうから子供のときにそっちに進んだら良かったんだと思うよ
いや今は向いてないので良いです。

えーとうーん
きのう？おととい？も、うーんってなった
どうして良いのか分からない
意味がわからないこと多い

大丈夫ですか、
私は今文章かけてますか
読みにくいでしょ、ちょっと気を使ってないから
こういう文章は起きてから見ると記憶にないからウケるよ
気持ち悪くて、毎日言葉を発したくない
でもそうじゃないふりをしていればたぶんそうじゃなくなるからそうじゃないふうにしてる

今はエレホッピーが超たのしみ！
毎回超楽しみ！はやく曖昧中毒が観たいしヨシユキにはすまんが太三さんがはやく観たいしどこ動員で入れば
太三めっちゃタイプ、よく知らんけど。顔がタイプ。

“運が悪けりゃ死ぬだけさ”
空虚は遺伝なので直りません
変なブログ書かないと言ったけどこれは変なブログじゃないからだいじょーぶです
明日も良い一日にしよう

眠いなあ
今日、もう昨日だけど、2個も電話したから、えらい